今日のランチ

今日のランチ

有言実行、寝正月キメ込んでました〜
明日8時出勤なの無理すぎる。目ギンギンで寝れそうにないので、2021年の振り返りしようと思います。

2021年はいろいろ世界が広がった気がします。仕事も一人暮らしも2年目で慣れてきてある程度心の余裕もできて、世界が広がったというか世界を広げにいった、に近いかもしれないけれど。
ただこれが結果的に良くも悪くも…になってしまったのですが。。
良かったところは、そのまま。世界が広がって新しいものや人、作品に出会えたところ。それによって良い影響を受けたところ。
悪かったところは、たくさんの人と関わることで、自分の中にあった小さい歪みみたいなものがどんどん大きく、確かなものになっていったというところ。
です。

私は友達も少ないし割とドライな方なので、干渉しないされない狭い世界で生きてきて
自分の中の歪みをそんなに異常なものとして認識していなかったんですが、今年たくさん人と関わる中でその歪みがどんどん浮き彫りになっていって、それに自分が耐えられなくなってしまいました。
その歪みはもう10年ほど前から微かに感じてはいたんですが、まぁ私は私だしな…とずっと無視してきたというか、何も感じないようにいい付き合いをしてきたつもりではありましたし、それに周りにいた数少ない友達も私と似たような感じの人たちだったので、変に刺激されずに済んでいました。(圧倒的感謝…)

でも色んな人と関わるとなるとそうともできず…
別に相手を悪く言ってる訳じゃないです…それはある程度友好関係を深めた人間同士の当たり前のコミュニケーションだったり、交流だったりするわけだし。その当たり前ができない自分が異常で異質なだけ
それがすごくつらくて、ますます自分を受け入れられなくなってしまって、この先どうなってしまうんだろうって怖くて不安でどうしようもなくて、自分に自己嫌悪したり、相手は何も悪くないから罪悪感で潰されそうになったりしていました。いや、していますね。


そもそもなんで世界を広げにいったかと言いますと、私は一つのものに依存してしまうタチですぐメンタル的にダメになってしまうことが多くて。それで依存先(コミュニティ)を増やそう!!と思ったのがきっかけでした。結果増えたのか?というと私には向いてなかったんですが……(え?)
めっっっっちゃくちゃ少ないけれど求める?ことは多少できたけれど、求められることが無理でした…気まぐれなにゃんこなので(笑)(笑うな)今じゃないときに求められて少し鬱陶しく思ってしまったり←ゴミカス
職場の嫌いな先輩♀みたいに、好きじゃない人にまで好かれて求められて、でも応えないわけにもいかなくて、自分の首を絞めています。現在進行形で。

いっそ人と関わらないで生きていければ楽なのに、それでも少しは関わっていたい一人はさみしいでも干渉しすぎないでほしいって思ってしまうから生きづれ〜〜〜〜んですよね。
どうしようもない正解を教えてほしい


2022年は少し世界を狭めてみたいです。少しでも自分が生きやすい世界を創造する(神?)
あと嫌なことを嫌と言えるようになりたい。すべき思考、白黒思考を減らしたい。またダイエットも頑張りたい。お金もほしい。整形と歯列矯正したい。神絵師になりたい。ライブにたくさん行きたい。お金ほしい。


こんな私ですが今年、どんな足掻きを見せるのか楽しみにしていてください。私もこの歪みや異常性が今後どうなるのかワクワクしています(?)
あ、ついったー復帰して1日で自傷したから笑った。こうもあからさまにメンタルやられるもんなんだな

今年もよろしくお願いします!!




めっちゃ長なった 完(^_^)v
ことよろ

ことよろ

寅年なので一虎くん。ラフの方がよかったなんて…^_^

新年だしあけおめだし(?)ついった〜復活させました。もう心臓バクバクのバクだったね…今年一かもしれん(早)
SNS断ちとは言ったけど、5,6年前使ってた垢からトレンドとTLは見ていて…当時から繋がってるフォロワーも40人くらいしかいない垢なんだけど
TL見てたら「森永さんいない!?」と呟いてる方もいたり、わざわざ生存確認の連絡までくれたり、心配しました、おかえりなさいと言ってくれる方もいて
別に構ってちゃんしたかったわけでもないし、試し行為でもないんだけど、少しだけ嬉しかったりしてネ…
前にも言ったけど他人に私の存在を認識してもらわないと自分の存在も認識できないカスだから
今すごい「私生きてたんだな〜」って感じています。

昔の垢では繋がってない個人的に好きなフォロワーもこっそりと覗いていたりしました。
やっぱSNSたのし〜ンだわ…今年は病まない程度にしたいね…

この一年もほどほどでありますように。
よいお年を

よいお年を

仕事納めた!!!!仕事始めは2日からなのでゆっくりできます(^-^)v数年前は大晦日も元旦も当たり前に仕事だったので嬉しい〜どうせ寝正月ですが…
2021年、楽しいことも悲しいことも辛いことも悔しいことも色々あったし、しょうみ問題はまだ解決してないけど、今なんとか生きてるからオールオッケーってことにしよう。とりあえず今は。。
sns復活しようと思ってるんだけど、また勝手に一人で悲しくなったり辛くなったりそんな自分が嫌になったりするのが怖くてめちゃくちゃ不安である〜snsでしか人との繋がりないのに、その繋がりに首絞められてる気がする。自分で勝手に首絞めてるだけなんだけど。
う〜〜〜〜こわい〜〜〜〜
呪0

呪0

見てきた〜!めちゃくちゃエヴァやった
ゆ

労働終えて湯を浴びてきた〜やっと生き返った
日本人だから定期的に湯に浸からないとダメ…1時間半くらいぼーっとしてきたらこんな時間になってしまった
明日から2連休!なお仕事は納めてない

おなかすいた〜
^^

^^

バイトにブッチされて心が死んでるところ^^
昨日早めに寝てよかった〜身体は元気いっぱい
てか寝る前に昨日の記事書いたからか、夢に嫌いな先輩出てきて最悪だったワ私ブチギレてた地獄のような目覚めでした

さて働くぞ〜〜しろめ
光の腐女子だよなぁ?

光の腐女子だよなぁ?

今日も嫌いな先輩(でも私のことが好き)の機嫌取りをしてしまったし都合よくパシリにされてしまった〜嫌なのに断れないのつらすぎる〜
誘いを断れなかったり、明らかに私の損なのにまぁ私が頑張ればいいか…で済ませてしまうの本当にダメだと思う…
こういう風に相手に伝える努力をしないでなんで私ばっかり!!となってしまって人と上手くいかない。伝える努力をしていない自分に非があるのは分かってるんだけどね。
相手の言うことに100%YESで答えることがコミュニケーションなわけなくて、嫌なことは嫌って言う自分の気持ちを伝えることが本当のコミュニケーションだって好きな方のつなびぃに書いてあったな〜(?)

私ネットではベラベラ喋るけどリアルだと割と?自分から自分のこと話さない方だと思う。聞かれたら話す程度?だからいつも聞き役になることが多いんだけど、別に聞き役が好きなんじゃなくて話すことが苦手(吃り訛りが出たりする)なので消去法的に…
でも私もたまには話したくて、でも私がそう伝えないしそういうムーブを見せないから代わりに相手はたくさん喋ってくれて、だから相手の期待通りの相槌や反応しないといけないストレス(他人軸すぎる悪い癖)で心が潰れそうで、なんでいつも私ばっかり一方通行で会話のドッチボールもう黙ってればいいんでしょ聞いてあげて満足でしょとなり人と接するのが苦痛で仕方がない
本当のコミュニケーションじゃないのよね〜でもこれで生きてきたしな今更かなコミュニケーションって難しい
来年の目標は「自分の気持ちをちゃんと伝える」です

話してて気楽でいれる人もいる会話の回し?パスが上手いな〜と思う コミュニケーションしてる感があるしなんなら多く喋らされてる気もするだいたい後で恥ずかしくなって死にたくなってる


支離滅裂になっちったなぜかと言うと酒飲んでめちゃくちゃねむいからです連日自分語りしすぎな


私は黄昏の腐女子です
読了───

読了───

アニメも履修したよ〜
話難し過ぎてイマイチ理解できてないけどアニメでなんとなく分かってきた気がする
クソデカ感情百合双子たまんないね…真依ちゃんみたいなクソレズ好きだ…
推しはこの子!ってのはピンときてないけど、伏黒くんと狗巻くんはちょっと好きだな。オタクはみんな好きだろうが…
あと吉野順平くん。いいよね吉野くん…そういう趣味はないけど加虐心煽られちゃうし内なるモブおじさんが出てきちゃう。
映画も楽しみだな
乙骨くんのメンヘラ楽しみすぎる
最後だけ読んでください

最後だけ読んでください

例えば人から「それかわいいね」等と褒められたときに、素直に嬉しい!!と思える人間と、「いやいや私なんか…」と謙遜する人間と、そのやり取りが面倒で「(私はそう思わんけど)ありがとう」と言える人間と、(ここで謙遜しても相手を不快にするだけだから喜ばせるためにお礼言っとこ)と考えてしまう人間がいると思うんですが(?)

私は1番最後のタイプです。
相手を褒めたり優しくしたりすることって、純粋に相手を思ってのこともあると思うんだけど、相手に感謝されて自分が気持ちよくなりたいエゴみたいなものも少しはあると思っていて。
だから褒めたのに謙遜されたり、差し伸べた手を拒否されたときちょっとモヤモヤしません?私だけ?
昔はよく謙遜したり、迷惑かけたくないから周りからの優しさを断ったりしていたけど、これに気付いてからは、当社比あんまり謙遜もしなくなったし優しさに甘えられるようになりました。
甘えられる…というよりかは相手を気持ちよくさせるために付き合ってあげてる感じだけど…(何様?)
だから表情とか声の抑揚とかオーバーに感謝したり、褒められたとき「気付いてくれたのあなただけだよ!」とか言うとめちゃくちゃ喜ばれるんですよね。
人間って優しくされた相手より、優しくした相手のことを好きになっちゃうキモい生き物らしいですよ。
それはバグすぎん?


と言うようなことを同じ根暗たちに話していたら「他人軸すぎる…」とドン引きされました。
もちろん本当に好きなごく僅かな人間たちにはあんまりそう思わんけど…
そういう気は使わないけど、優しくされたら「何か裏があるのか?」と疑ってしまうし、どうお返しすれば許してもらえるか分からないし、そもそも私なんか優しくしてもらう価値なんてないから申し訳なさが勝ってしまい、喜び方が分からない人間


先日もプレゼントもらったとき喜び方が分からなくてお礼は言ったけどなんかなぁなぁになってしまった気がして?
あのとき別れ際追いかけてもう一回ちゃんとお礼言えばよかったと大反省会中です…一度、追いかけようと振り返ったけど週末で激混みの新宿駅構内で見失ってしまってもう遅いよな…と諦めてしまった…私が商業BLの攻めなら探しに走って見つけて腕を引き寄せ抱き締められたのにな(???)
代わりに、帰りの電車でラインギフトめちゃくちゃ送りましたが


ちゃんとしたお礼は後日郵送したいと思います…何がいいんだろう〜〜なんかいいプレゼントない?おしえて…
売れ残り

売れ残り

でも買う人間はいる
時期を過ぎても味が落ちる訳じゃないし
大切なのは外装より中身だし
私は中身もダメダメですがおいしかったです