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中秋の名月らしいよ

オタクと人生について話してたら白熱してしもた。自尊心を持て、感情を出してけとめちゃくちゃ言われたので早くそれになりたいです。

わたし、他人にぞんざいな扱いをされても、怒るとか縁を切るとかできなくて、自分ってそういう程度の存在なんだな…とただ悲しくなる雑魚ちゃんなんだが、みんなはそうでもないらしい。
普段から自分を雑に扱っているから他人から雑に扱われてもやっぱりね、としか思えないみたいよ(^.^)


愚痴日記↓

感情を出してけ！と言われたので、出していくけどさ〜〜〜
特に大人になってから友達に遅刻されることが多くてずっと悲しかったのよね！遅刻しても許される、アイツだし別にいいやって思われてるその程度の人間なんだって悲しかった！まぁ私も遅刻することは0ではないし、5分10分なら待てるし、仕方ない理由も許そう！！
だけど明らかに遅刻することが分かっててギリギリまで連絡しないやつ！こっちから「今どこ？」って連絡しないと連絡よこさないやつ！時間指定そっち&私の方が家が遠いのに遅刻してきてヘラヘラしてるやつ！コイツらはほんっっまに信じられない…(泣)

私も遅刻することはあるけどさ…毎回同じ人によく分からん理由で遅刻されると悲しくなるんだわ人間だもの…
私は、待ち合わせに10分早く着いても、相手に気遣って連絡せずに待ってたり、「すまんミスって早く着きすぎちゃったwブラブラしてるからついたら連絡してw」と謝罪&前置きをいれて待ち合わせ場所で待ってるようなキモい人間なんですけど、仕事でもさ、当たり前に遅刻してくる人が多すぎて時間守ってる自分が馬鹿みたいに思えてくるよ。遅刻＝約束守れないだからね…自分も気を付けようとは毎日思っている。
でももう「相手も毎回遅刻してるし私も遅刻しちゃお〜(脳死)」って思ってるときもあるけど、それはそういう信頼0だからね。ありがとうとかじゃないからね、毎回の遅刻で信頼失うからね(これは自分への戒めでもあります)


はぁ〜〜〜〜たくさん語っちゃったけど、もう期待しないというか「まぁ来ないだろうな〜時間通りに来たらラッキーだな〜」としてるからいくらか気持ちは軽いです。けど、そんな悲しいことってないよなぁと思うなどもしています

仕方ない理由やそういう特性がある人がいるのは重々承知です。人間発達や教育について大学も出ているので理解もあるつもり…さっきも言ったけど遅刻してきてもヘラヘラしてる非常識な人のことを言っています…あと重ねて言うけど私も遅刻はするよ

でも昔から他人から雑な扱いを受けて悲しむことがあまりにも多く、それは違うよもっと自分を大切にしなよ、と言われたので語らせていただきましたスッキリした〜
不快になったらごめんね。でも仲良い友達には割と「お前毎回〜💢」とキレているし、最近は心穏やかに過ごせているのは間違いないです(本当か？)(過去記事ｪ)
他人に期待しない？諦める？生き方が正しいのか私には分かりませんが、そうしていかないと自分の心を守れないんですよね


そんな愚痴日記でした〜おしまい！月見食べてえ〜！

この３日間色んな人から「なんか疲れてる？」と毎日言われてしまったのでコンビニとスーパーで飯とスイーツ買っちゃった〜(^-^)普段あまり惣菜とか買わない(買えない)借金数百万ある限界人間なのでこれでも贅沢です。
噂のバターアイスも食べた！良くも悪くも普通だったリピはないかな…
贅沢してハッピーなはずなのに今日も寝る前にド鬱になって死にたくなってる(なんで？)
ほんとなんでだろうな…ちなみに私の言う「死にたい」は「普通に生きたい」だから悪く思わないでね　あたしだって死にたくないよ　普通に人間として生きたいよ　悲しいね

駅でおっさんがリアルゴールド飲んでんのみて唐突に飲みたくなって仕事前につい買っちゃったんだけどなかなか真理のことが書いてありました　それができたらいいね　仕事してきます

かわち〜〜！表参道とか初めて行ったんですけどもう二度と行かない(行けない)と思った！

フォロワーにまた気を遣わせてしまったので死にたみを感じているトホホσ(^_^;)

東リベ初描きが一虎くんだとは(推しはちふゅ)
そりゃ好きだよね""癖""ですもん

さっきの記事書いて帰宅して、ざくざくアドレナリンジャンキーして3時間くらい顔面グチャグチャにしながら泣いてやっと落ち着きましたきっと明日は顔パンパンです
衝動的にこんなことしたくないんですけどもうこれしか分からんのじゃ 分からん くるしい 誰か止めて 助けてくれタケミっち

次回、心療内科ゆく！デュエルスタンバイ！

昨夜の続きなんだが、ここに壁打ちしてぴーぴー泣いてるくらいなら、少し意識を変えてみるとか何か行動に移せって話なんですね…それができないのは傷付きたくないからとか保身に走ってるわけで私の弱さなんだな…ちゃんと努力して考え方や捉え方を変えている人を見てたら己が情けなくてな〜〜ずっと落ち込んでる　親や環境のせいにして私には無理だと決めつけて閉じこもって本当は羨ましい外の世界のことキモいって思ってる　こういうところですよ、、、
でも私が外で生きていいのか分からんデブスで自分の性自認も謎のキショ人間には底辺がお似合いなんだよなあ

そういや地雷女のコスプレした(^_^)v
もう髪切るから最後に女らしいことできて満足〜帰ったら剃刀と友達になるかも(^_^)ファッションメンヘラなので！

生きるの下手すぎるという話。
自分がどれだけ自分の首を絞めて生きてるのかま〜じで実感できました…共通意識だと思ってたけど違うんだなこれ…根本的に考え方を変えなきゃダメということに気付けたんだが、20年以上ずっとこれで生きてきたから今さら難しいんですよね…それが効率悪い生き方だとしても慣れてしまったし、自分なんか底辺でお似合いだなって思ってしまうんよね…
あ〜そりゃこんな捻くれ人間嫌だな！だからか！😯💡てマジで感じた。"それ"だわ…
これ電車で書いてて自分が嫌になるな〜と泣けてきました嫌ですね〜人間　嫌すぎる　人生難しすぎじゃん　今世もう無理でしょ
人と哲学や真理、闇の話をするのが好きなので楽しかったですありがとうございました！またしたいな〜


僕らはどうかな 上手いこと
「人間」を出来てるかな

写真は江ノ電ですエモかった〜今度は一人で海見に行きたい　もう死のうかな(死にません)

ホスト？風俗？みたいな男の人にお金払って悩みや話を聞いてもらおうとしてて(健全にね)、そんなら受付？のおばちゃんに「ほんとはお金払ってそんなことしたくないのよね。ただ普通に話を聞いてもらいたいだけなのよね、つらいね頑張ってるねって言ってもらいたいだけなのよね。」って言われて、夢の中の私声上げて泣いてた。それで夜中に目覚めちゃったんだけど案の定リアルでも泣いてました。

30までに今と変わらなかったらやろうと思ってたことがまんま夢に見た(笑)怖
お金払って人に悩みを聞いてもらって人生諦めようと思ってる✌️
本当はこの歳で白黒付けようと色々頑張ってみたんだけど、普通に生きるのがしんどすぎてもう1年経つのにメンタル回復できなかった。
他人のグレーは許せるのに、自分に対してだけグレーは許せない白黒付けたがる完璧主義なの生きづらいんだよな…
人生まだ期待してるからしんどいんですよ、早く諦めたい


年に数回こういう目覚め方するんだけど、大抵ストレスで死ぬ前だから気を付けようと思いました。

今日は江ノ島と鎌倉に行ってきました！
夏前？に行きたいね〜と話してて、じゃ9月友達の誕生日だし合わせて行くか！！となって今日でした
超〜〜〜楽しかったずっと江ノ島も鎌倉も行きたかったし夢が叶いましたたくさん食べました

次は私の誕生日なのでもうこんな歳で相変わらずのこんな人間なのだけど、もうほんとに折り合い付けないと生けないなあ
折り合いというか諦めというか
そんなことを考えてたら昨日はお泊まりだったのに夜泣けてきちゃって全然眠れませんでした
2時間眠れたか眠れてないかって感じ 今クソに眠いな　寝るか

香りがして周りを見渡したんですけどどこにも咲いてなくて　気のせいか？と上を向いたら、そこにいたんだね。
一番好きな季節は秋です。秋生まれなので。秋っていいよね、涼しいしご飯おいしいし(デブ)
ちなみに私の名前秋にちなんで付けてくれたらしいよ

なんか今日仕事中に急に鬱になって死んでた…生理前ほんとにやばい情緒不安定すぎる
ちゃんと生きてぇや…真っ当に生きられなくてごめん〜(泣)って昨日おばあちゃんと電話してて思った…こんなんでごめん…死んで詫びたい