やっぱりつらくて帰り道泣いてる～～～～あぁ～～～～なんでみんながやってる簡単なことができないの～～どうやっていきてけばいいの
このカレーせんめちゃくちゃ美味しい
「自分のなかで折り合いをつけるのは難しいと思うけれど、自分を大切にしてほしい。」と初めて会話する方に言われて朝からオンオン泣きました
初対面なのに私が欲しかった言葉ぜんぶ詰まってた
何があっても自分を傷つけていい理由にはならんのだよなぁ… 身体的にも精神的にも…
なんかいつも、見ててくれる人とか欲しい言葉をくれる人って私にとって意外な人というかそんな人が多い気がする。
え、いや分からん。身近にも見ててくれる人欲しい言葉をくれる人おるかもしれんが、私の認知の歪みによって素直に受け止められてないだけかもしれん…(100%それ)
身近な人だからこそ見栄張って本音で話せなかったり、嫌われてもダメージ少なく済むように信じようとしなかったり、いらん気を遣ってしまう私の悪い癖だわ～
折り合いつけつつ生きていこうな…
まぁいろいろ書いたけど元気です！もうみんなと同じように普通になろうと足掻くのはやめますし！(これがめちゃくちゃつらかった)
異常だって思って生きる方が心が楽ですo(^-^)o
来月本当楽しみなこと多くてわくわくしてる～海行くしまたジョイポリス行くし
最高の思い出にしたい頑張ろ
生きよ～～～～
それもいいけど。
来月のために、いわゆる"ナベシャツ"というものを買いました～そしたら妙にしっくりきちゃって自分の理想これだって思って そう思った自分にちょっとびっくりというか あ～やっぱそうなんかなぁとショックというか納得というか そんな気持ち
このブログで10年前くらいから散々書いてきたことの答えがやっと出たのかな～出たっていうか、たぶんもう出てたんだけどそれを認めたくなくて、ずっと自己否定し続けてきたところはある。喪女の逃げって言われそうだったから言えなかったし。
どうやらぼくはセクマイらしい～
当てはまりそうなのはFtXの不定性やノンバイナリーかな
やっと心の居場所が見つかりそうよ
見つかっても生きづらさは変わらんが
一生誰にも理解してもらえんし一生孤独つら(泣)(泣)(泣)
ひとりで生きていく強さを持たなきゃなので今年中に腹筋を割ります 力こそパワー
じぶんをねぇ、ちゃんと抱きしめたいよね
最近のヘビロテ～(^｡^)
ずっとネガティブなことばっか書いてんな！？ツイッターから来た人が見たら温度差で風邪引きそう。言うてツイッターもろくなこと書いてないけどさ
最近あったハッピーなこと書いてくね
企画でデパコスのアイシャドウが当たったこと
体重ちょっと落ちてたこと
…ん～～～～あとはねぇや
実は今週末3連休があるんだよね～
周りにお願いして休みもぎ取って約2年ぶりの帰省&友達の結婚式に出席予定だったんだけど、友達にこんな情勢なので来ないでほしいって言われてしまい(のちに延期になりましたが)家族も帰ってきてほしくない感じだったので帰省もなくなってしまったのであった。
いや～～～～それはそれは悲しかったネ…
友達にそう言わせてしまったのも申し訳なかったなぁとダブルで辛かったな。
ほんとに誰も悪くないんだけど、私の存在が否定されてるみたいでバチボコに病みました。元々こういう考えを持ってるのもあったんだけど、私って必要なくない？みたいな…いやほんと全部悪いのはコロナ……
職場に無理言って休みにしてもらったのと、私だけ優先的に職域摂取の枠に入れてもらったのが申し訳なさすぎていろんな人に謝りに行った。みんないい人だから表面上では許してくれたけど
結局ネガティブなこと書いてるな…
ウンコ！ウンコ！
マック出てから周辺ブラついて、一駅歩いて帰ってきた～やることね～
そいえば今日の夢、大雨で家の前の山の傾斜が崩れて、近所の家は流され、うちもアパートの1階が土砂で埋まる夢だった。それからみんなから大丈夫！？って連絡来てたけど全部無視してた(？)
そのあとデカい地震もきて死ぬかと思ったよね～無事外には出れたけど自分から避難はしないで、ボロボロの家で救助を待ってた。
夢占いで調べたら、人間関係のストレス、メンタルの不安定、トラブルに巻き込まれる、とか書いてあってマジでそれじゃんってなった。
職場でいざこざに巻き込まれて明後日部長と面談なのです…人間関係は言わずもがな過去記事見てくれ
みんな避難する中、避難しないで救助を待つ私も私らしくて好きだな(笑)
助けが来てくれたら嬉しいけど、自分からは助けを呼ばない 今にも壊れそうなボロボロの家でずっと誰かが来るのをひとりで待ってる まぁ誰も来ないんだけどね
夢だった朝マックしてきたあ
1番近くのマックが2駅隣なんだけど、10:28にホームついてダッシュで駆け込めました
今日の予定はもう終えたので一日なにすっかなァ〜〜〜
最近いや～なことがじんわり続いていてじんわりしんどい。いっそ体壊してしまえば楽なのに身体は元気だから困る。健康に生んでくれてありがとう…
元気だけど過食は止まらない 誰か私の食欲を止めて
友達になるのにデカい壁があると思っているから、職場の人は職場の人、フォロワーはフォロワー。どんだけ仲良くても遊びに行っても=友達にならないんだよな🤨そもそもお互いのプライベートよく分かってないし、私は相手のこと全部知りたい&知ってもらいたいメンヘラなので不透明なままじゃモヤモヤするんですよね、、
あと自分が友達って思ってても向こうが思ってなかったら…って気持ちがあるから、なるべく友達って思わないようにしてるのかも
これが他人に期待しない生き方なんでしょ知らんけど…ずっと底辺で諦めで生きてけばいいんでしょそうネットにかいてあった
この前ひとりでランチ食べたときの。朝渋谷いって昼過ぎには帰宅したわよ。渋谷いきたいなあ
2キロほどリバウンドしたので、ダイエット再開しよう！と豆腐とか納豆とかアルフォートとか買った(え？)
ブスだからせめて痩せてるブスでいたいんだけど痩せたところでブスなんだよな…
ただでさえ対人関係のストレスで死んでたのに、職場が荒れてきてさらに死体蹴り
食べることしか楽しみがない…誰にも会いたくない…ｼﾃ…ｺﾛｼﾃ…
