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センター戦でだだ落ち込みしてるのに、バイト中しんどいことあってダブルでしんどい

要するに自分が嫌いすぎるって話なんだけどね、
何やっても自分のこと好きになれなくて。だから他人のことも好きになれなくて。
自分のことも好きになれてないのに、他人のことを好きになれるわけがないじゃん？あたりまえ体操〜
それが友情でも愛情でもそうなんだけど、
どこかで裏切られたり、悪口言われたり、捨てられたり、離れていくのが怖くて、最初から近付かないようにツンケンしてしまう心の弱い自分が死ぬほど嫌で。
仲良くなってからも、いつそうなってもいいように、一線引いてて、そういうところマジで醜いな〜と思う 思わん？
でも心のどっかで構ってもらいたい、愛されたいってアンビレバンスな感情も持っててクソめんどくせ〜〜人間なのよな 自分
でも友達から優しくされたり、愛されたら愛されたで「私のこと好きなん！？キモ！！」って否定してしまう。人間として終わってんな
そんでいつも夜布団に入ると自己嫌悪に苛まれて死にてぇって思ってる 今もだよ
心理学の本とかサイトとか見ても「まずは自己受容！」とか書いてあって、いやそれができたら全て解決してるんだわ！！！マジで精神科通うか、カウンセリングを受けたい。
だから中高は軽い自傷癖と、多分ストレスからくる吃音も少しあったんだけど今は改善された〜。自傷はピアス開けまくって発散できてる部分はあるけど。
別に人から裏切られた経験も虐められた経験もないんだけど、なんでこうも拗らせてしまってるんだろうな…ちゃんと人間として生きたい


って、ただ心が弱いだけなのに変な理屈で言い訳してる自分も嫌いなんだけどね
ブスでデブで意志が弱くて三日坊主で他人の真似事しかできなくて内弁慶で虚栄心と自己顕示欲は強いくせに心が弱い自分がだ〜〜いきらい！！今世は諦めて来世に期待しよ！！

もう色々と心がズタボロだからぼくに会った時は「可哀想な人間だな」っと思って優しく接してくださいおねがいしまう いきたい