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お誕生日おめでとうございました！！！

ロイヤルブルーのニット超〜すき。GUで安く買ったやつなんだけど肌触りいいしブルベ骨ウェにぴったりです。モノトーンに原色合わせるの好きだからもっと色物ほしいな〜


そんで昨日職場に567陽性者出てウケました。例のオタクの先輩です(^_^)上司もいなかったから対応に追われてヘトヘト…幸い先輩の体調も大丈夫そうだし、職場には濃厚接触者もいないと判断もらったのでなんとか仕事はできています。
いやでも怖いね〜どこからもらってくるか分からん。初めて身近な人が陽性になったから改めて気をつけようと思いました。みんなも気を付けてね。

来週誕生日会と新年会を友人宅でやるはずだったんだけど、私がウイルスばら撒いたら怖いのでリモートになりました…楽しみにしてたのになー…予定それくらいしかなかったからまだよかったのかな…友達いなくてよかった…
当分ぼっち極めようと思います。

鎌倉のあとはシンデレラのアフタヌーンティーに行きました。
めちゃくちゃ音羽慎之介じゃんね…先輩はオタクではないんですけど、我慢できず音羽慎之介のポスカを出してしまったよ(キモ=オタ)

昨日は職場の先輩と鎌倉行ってきてん(^_^)
先輩とは部署違うし、あんまり話さないんだけど、唯一の同じ年なのもあって気に入られてるのか誘われて仕方なく…(コラ)
私も一応先輩だけど、性格も似てるし(お互い長女)気が楽で、楽しかったです。

職場の人とご飯行ったりプライベートで遊んだりしないの別に嫌いとかじゃなくて、職場でネコ被っているのと、一般人とどんな会話すればいいか分からないのと、休みの日に仕事の話聞きたくないのと、仲良くなってもし喧嘩とかしたら仕事で気まずくなるのがイヤなのと、いずれは辞めるし地元に帰るし…みたいな感じです。

めちゃくちゃ美味しかったからマジでみんな食べてほしい…私はミルティーユ推し
ドーナツは0の形をしているから0キロカロリーです

めっちゃ積もってる！！！(南国出身)
一日中仕事だったし職場は窓もない監獄なので降ってる様子はあんまり見られなかったけどテンション上がりました٩(^ ‿ ^)۶

今日も今日とてストレスフルな1日でしたが、これから寄越す犬、めくる夜を読んで全てを忘れます。

仕事始めおつかれ！！年末年始は書き入れ時なのでとても疲れました。ご褒美にグラコロ食べた。ダイエットはまた今度…

何故か明日はお休みなのでまたゆっくりできます〜この忙しいときに休んでええんか？
でも明後日から連勤術師なので寝正月します

有言実行、寝正月キメ込んでました〜
明日8時出勤なの無理すぎる。目ギンギンで寝れそうにないので、2021年の振り返りしようと思います。

2021年はいろいろ世界が広がった気がします。仕事も一人暮らしも2年目で慣れてきてある程度心の余裕もできて、世界が広がったというか世界を広げにいった、に近いかもしれないけれど。
ただこれが結果的に良くも悪くも…になってしまったのですが。。
良かったところは、そのまま。世界が広がって新しいものや人、作品に出会えたところ。それによって良い影響を受けたところ。
悪かったところは、たくさんの人と関わることで、自分の中にあった小さい歪みみたいなものがどんどん大きく、確かなものになっていったというところ。
です。

私は友達も少ないし割とドライな方なので、干渉しないされない狭い世界で生きてきて
自分の中の歪みをそんなに異常なものとして認識していなかったんですが、今年たくさん人と関わる中でその歪みがどんどん浮き彫りになっていって、それに自分が耐えられなくなってしまいました。
その歪みはもう10年ほど前から微かに感じてはいたんですが、まぁ私は私だしな…とずっと無視してきたというか、何も感じないようにいい付き合いをしてきたつもりではありましたし、それに周りにいた数少ない友達も私と似たような感じの人たちだったので、変に刺激されずに済んでいました。(圧倒的感謝…)

でも色んな人と関わるとなるとそうともできず…
別に相手を悪く言ってる訳じゃないです…それはある程度友好関係を深めた人間同士の当たり前のコミュニケーションだったり、交流だったりするわけだし。その当たり前ができない自分が異常で異質なだけ
それがすごくつらくて、ますます自分を受け入れられなくなってしまって、この先どうなってしまうんだろうって怖くて不安でどうしようもなくて、自分に自己嫌悪したり、相手は何も悪くないから罪悪感で潰されそうになったりしていました。いや、していますね。


そもそもなんで世界を広げにいったかと言いますと、私は一つのものに依存してしまうタチですぐメンタル的にダメになってしまうことが多くて。それで依存先(コミュニティ)を増やそう！！と思ったのがきっかけでした。結果増えたのか？というと私には向いてなかったんですが……(え？)
めっっっっちゃくちゃ少ないけれど求める？ことは多少できたけれど、求められることが無理でした…気まぐれなにゃんこなので(笑)(笑うな)今じゃないときに求められて少し鬱陶しく思ってしまったり←ゴミカス
職場の嫌いな先輩♀みたいに、好きじゃない人にまで好かれて求められて、でも応えないわけにもいかなくて、自分の首を絞めています。現在進行形で。

いっそ人と関わらないで生きていければ楽なのに、それでも少しは関わっていたい一人はさみしいでも干渉しすぎないでほしいって思ってしまうから生きづれ〜〜〜〜んですよね。
どうしようもない正解を教えてほしい


2022年は少し世界を狭めてみたいです。少しでも自分が生きやすい世界を創造する(神？)
あと嫌なことを嫌と言えるようになりたい。すべき思考、白黒思考を減らしたい。またダイエットも頑張りたい。お金もほしい。整形と歯列矯正したい。神絵師になりたい。ライブにたくさん行きたい。お金ほしい。


こんな私ですが今年、どんな足掻きを見せるのか楽しみにしていてください。私もこの歪みや異常性が今後どうなるのかワクワクしています(？)
あ、ついったー復帰して1日で自傷したから笑った。こうもあからさまにメンタルやられるもんなんだな

今年もよろしくお願いします！！




めっちゃ長なった　完(^_^)v

寅年なので一虎くん。ラフの方がよかったなんて…^_^

新年だしあけおめだし(？)ついった〜復活させました。もう心臓バクバクのバクだったね…今年一かもしれん(早)
SNS断ちとは言ったけど、5,6年前使ってた垢からトレンドとTLは見ていて…当時から繋がってるフォロワーも40人くらいしかいない垢なんだけど
TL見てたら「森永さんいない！？」と呟いてる方もいたり、わざわざ生存確認の連絡までくれたり、心配しました、おかえりなさいと言ってくれる方もいて
別に構ってちゃんしたかったわけでもないし、試し行為でもないんだけど、少しだけ嬉しかったりしてネ…
前にも言ったけど他人に私の存在を認識してもらわないと自分の存在も認識できないカスだから
今すごい「私生きてたんだな〜」って感じています。

昔の垢では繋がってない個人的に好きなフォロワーもこっそりと覗いていたりしました。
やっぱSNSたのし〜ンだわ…今年は病まない程度にしたいね…

この一年もほどほどでありますように。

仕事納めた！！！！仕事始めは2日からなのでゆっくりできます(^-^)v数年前は大晦日も元旦も当たり前に仕事だったので嬉しい〜どうせ寝正月ですが…
2021年、楽しいことも悲しいことも辛いことも悔しいことも色々あったし、しょうみ問題はまだ解決してないけど、今なんとか生きてるからオールオッケーってことにしよう。とりあえず今は。。
sns復活しようと思ってるんだけど、また勝手に一人で悲しくなったり辛くなったりそんな自分が嫌になったりするのが怖くてめちゃくちゃ不安である〜snsでしか人との繋がりないのに、その繋がりに首絞められてる気がする。自分で勝手に首絞めてるだけなんだけど。
う〜〜〜〜こわい〜〜〜〜