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心が限界すぎて数時間ほど大ヒスリしとったわよ〜愛着障害やAC生きていくのが辛すぎるね。普通になりたいな〜みんながうらやましい。こんな惨めな気持ちを抱えながら生きていくのつらすぎますな。私の@tosが久しぶりに荒ぶったワもうやんないと思ってたけどピアッサーがないから代わりに剃刀を持つしかなく死んでる　ま、そんな日もあるよね！ハム太郎！

そういえば昨日から実家に帰省しております(はばたき市)七ツ森くんすきです

今日は昼に起きて漬け丼と酒を飲んで部屋の片付けをしました。片付けしてたはずなのに気が付いたらニトリで収納棚を買ってました。(片付けできない人間あるある)片付け進むどころか余計散らかってて虚無になりました。
そんな今日は特に死にたみがひどくて心ここに在らずてかんじでした。みんな希死念慮エグいときどうしてるの？？ここ見てるフォロワーでも通りすがりの人でもいいから教えてほしい…私自虐するしかわからん…

誕生日当日はフォロワーとパーティーした〜！久しぶりにオタクとオタクできてたのしかった〜ずっとメンタル死んでたけどちょっと回復したかも。時間経ったらまた病んでくるパターンは大いにあります^_^


昨日10年来の友達と陰気な話してたんだけど、自分のこの0か100か思考とか試し行為(ていうらしい)(初めて知った)とかそういう人間不信なマイナスな感情は異常だって言われてびっくりしちゃった…その友達も私と似た思考の子で過去自傷とかもしてた子なんだけど、その子は分かってくれるはず！って思ってたら「そこまでじゃない…」と言われてしまいエェ〜〜〜！？となった。まぁその子は別のベクトルでマイナスな思考の持ち主なのですが…
昨日は生い立ちとか家族関係とか超知られたくない深い話までして、私の人生の応援上映してもらったり、時折挟む霧島司の夢小話に笑ったり泣いたりしてたんだけど(？)、自分の異常さにまた気付いてしまいｿｯｶ…てなっちゃった。

悲しいのかな。自分でも自分の気持ちが分からんのやけど、昨日からずっとモヤモヤしてる。
森永の救いは霧島司しかいないね、って言われてだよね〜〜！！！！ってなったんだけど、霧島司はこの世にはいないからこの世界に私の救いはいないんだよな。そしたら絶対そういう人間現れる！って励ましてくれた友達めっちゃ優しい…(泣)
でも四半世紀生きてきてそういう人間現れなかったらもういなくない？いないのよ…しかも私人間のこと好きになれないっぽいし…別にカレピ欲し〜♡て話じゃなくて、そういう存在の話
やっぱ霧島司だな？

今日朝一でケーキとお花買いに都内まで出かけたんだけど、紫のお洋服着てネイルもしちゃって超ルンルンだった〜♪(^^
推しのこと考えて行動してるときの自分は割と好きだし幸せだな〜と帰りの電車でぼーっと考えてたら、めちゃくちゃ涙溢れてきちゃってキショいオタクになってた

自分語り失礼しますが私には何もなくて、顔も性格もブスだし、なにか才能があるわけでもないし、人付き合いも苦手だし、家族と仲良いわけでもないし、お金も奨学金という名の借金があるし、夢や目標もなかったし、人間のことも好きになれないし(なってくれる人間もおらん)、何も信じられないし、こんな自分が世界一嫌いだし、お先真っ暗な人生なワケで　生きてる意味なんてないんですが、そんな私と現世を繋ぎ止めてくれてるのが"推し"なんですね。
大切な人間や、私がいなくなっても悲しんでくれるような人間はいないのでこの世に未練はないのですが、推しが存在している限りは生きなきゃなって思うんです。だいたいのオタクはそうだろうけど…
だからなんていうか、生きる意味をくれてありがとうと言ったらキモいんだけど一番はそれなんですよ。幸せにしてくれてありがとう。地獄のような人生だけど推しが唯一の光というか…
オタクしてなかった自分何してるんだろうなってたまに考えるけど多分死んでたと思うんだよな〜クソデカ感情オタクキモいね…

たくさん幸せをくれたきみの幸せを心から願っています。おめでとう！

神崎透さんの誕生日ですおめでとう〜！！！
お祝いするのもう9回目になります！！エッ9年も好き！？！？びびる
ほんとに好きです幸せになってほしい誰よりも

絵を描くのがはちゃめちゃにつらい！！思ったように描けなくてつらい！！でも描きたい！！描く！！！つらい！！！助けて！！！てなってる

つらいのに絵を描くのをやめなかったの、唯一の自己表現だからかな〜とか。
つらいときつらい絵を描いて、楽しいとき楽しい絵を描いていた気がする。でも他人に見せるのだけはできなかったんだよな、親からスゲー馬鹿にされた経験があったので…未だにトラウマ…それからひっそりと絵を描くようになった。初めはこうしてネットに上げるのもできなかったんだよね〜成長だ〜
絵下手くそだけど、口下手インキャな私の唯一の自己表現方法なので奪わないでほしい馬鹿にしないでほしい　もう誰もしないよ…
私は私の絵は好きだな　感情がこもってるのでこのときこんな気持ちだったなって　日記みたいなね

そんなこんなで推しの誕生日絵が終わりません＾＾＾＾＾＾タスケテ

誕生日なんもしてねえどうしよ…いや計画は立ててるけど…私にできることって下手だけど絵が少し描けるくらいしかないから描きたいんだけどネ…あと３日じゃむり…（＾_＾）

いま仕事の休憩中だけど今日メンタルダメな日だ！他人の挙動が気になって集中できんし、チームワーク大切なのにアタイが乱してる感ある…多分そんなことないんだけど(多分)この考えに入ったらもう負のループ　他人が怖い　帰りたい

ていうか私のこと優しくしてくれる人間なんなの？！！？怖い！！？

好きって言ってくれる人間はもっと理解できない…これがいっちゃん怖い… 私に何を望んでるっていうの何すれば許してくれるの…こんな口ゴボキショオタおばさんの何が好きなの…悲しくなるからやめてほしい…気を遣わせた申し訳ないとしか思えない…ほんとに好きなら何も言わずずっとそばにいてほしい…突き放していなくなるような中途半端な好きならいらない…何があっても地獄でもずっとそばにいて… クソ重メンヘラより

愛が可視化できればいいのになって1000000000億回思ってる。
見えないものを信じるのってしんどくない？言葉だけじゃ分かんないよ〜口だけなら何とでも言えるし。だって私も何とでも言うしね(...)

自分自身のこと嫌い&世界からも嫌われてると思って過ごしてるから、他人に優しくされたり好意を向けられたり(滅多にないですが)(泣)しても「そんなはずない…裏があるのでは…」と疑ってしまってしんどいのよ。だからわざと嫌われるような行動をすることによって周りを突き放して「ほらやっぱり嫌われてた〜！よかった〜！」と安心感を得ている。
好きになってくれるのもまぁ嬉しいけど、今度は嫌われたらどうしようという不安が付き纏うじゃん。それなら最初から嫌われた方が心が楽。これ以上の最低値？はないから…

でも、私も苦しんで周りを突き放していることはわかってほし〜(泣)本心じゃないから…でも当たり前やが、誰も分かってくれないんだよねこの心理…突き放しながら「嫌だ〜離れないで〜そばにいて〜；；」と思っているので…私だってほんとはこんなことしたくないんだよ…

こういうとき私の心を理解って、自分が傷付きながらも私を抱き止めてくれるのが霧島司という男なんですよね(？？？？？)
罪な男だよまったく……

タイトル通り